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A veces no entiendo cómo puedo quererte tanto; cómo a una persona le podes tener tanto cariño sin que dependa del tiempo, desde cuándo halla comenzado todo o hasta cuándo termine todo lo que se halla podido dar de uno y del otro. Te miro todo el tiempo, cuando estas distraído aunque estés haciendo cualquier cosa, mirándome o no del modo que sea, quiero decirte las cosas que siento y en ese mismo momento aunque no pueda decirlas porque no me salen, por dentro, las estoy pensando constantemente. Cada vez que me río estando con vos me cambia muy rápido el humor, me hace sentir especial, me hace quererte más, me hacen dar ganas de demostrarte cosas que de ninguna manera podría mostrar, ya que de cualquier forma que lo intente, siempre hay algo que me falta y se me hace imposible completarlo. Pero me encanta. La forma que tenes de ver las cosas y de cómo tomártelas, son muy diferentes; nunca vi a alguien pensar tan diferente y que me sorprenda tanto cuando te escucho hablar y cuando veo las cosas que haces, enserio que no se como explicártelo porque capaz que vos no lo ves tan así, además que no lo ves de afuera . En realidad, la mayoría de las veces no se que pensas, me sorprendes más cuando haces algo, porque al parecer no te gusta contar las cosas o expresarte, siempre preferís guardarte todo. Es impresionante como sos capaz de tomarte todo tan indiferente, sin importar lo que lo digan los demás, me encanta que seas tan fuerte. Realmente es que sos mi soporte, si me pasa algo lo primero que hago es decírtelo a vos y aunque algunas personas probablemente no lo vean tan así es porque no lo han sentido o porque nos ven muy chicos y creen que nuestros sentimientos son inferiores a los de los demás y que realmente sos incapaz. No puedo creer que esté acá con vos, poder tenerte tan cerca en este momento, más de lo que alguna vez hubiera esperado; se me hacen nudos en la garganta cuando pienso en eso y de que si todo esto alguna vez termina, no poder tenerte más, me faltaría algo, que nadie lo podría reemplazar. Para mi sos único, no conozco a nadie como vos y no creo que lo conozca nunca. Nunca voy a tener a alguien que me trate y me cuide como lo haces vos, no quiero que halla alguien más; siempre que necesito a alguien es a vos y quiero necesitarte siempre y que vos me necesites ami. No soporto pensar que alguna vez esto pueda terminar. Quiero dejar de pensar en estas cosas que me hacen mal, quiero disfrutar cada momento que puedo con vos y sin el miedo de que nos pase algo entre los dos, tengo más miedo que le pase algo a alguno de nosotros por su cuenta porque te juro que no lo soportaría. Todas las noches pienso en las mismas cosas, de que es tan divertido que me digas nuestros planes futuros cuando tengamos muchos hijos, Pilar Mateo Ignacio Lucrecia y Magdalena, y también buscar cosas para nuestra casa, y los viajes a todo el mundo que vamos a poder hacer, obviamente con tu trabajo de piletero y yo haciendo mis dibujos de árboles y manos; no importa que esto posiblemente no se cumpla pero lo mismo yo creo que es para sentirnos más unidos. Sabe que me encanta que me mires, me hagas chupones, me agarres el pelo, me acaricies, me muerdas, me hagas cosquillas, me alses, me abraces, me pellizques, me agarres las manos, me toques el pupo feo, me toques y que me des besos por todos lados, piquitos. Creeme que cada momento que estoy con vos, lo estoy disfrutando como el último y la verdad, que a veces me pasa que me siento egoísta o insoportable, sintiendo que no te dejo hacer varias cosas y no se porque, me enojo; yo te quiero tener para siempre y siempre para mi; también quiero que vos me tengas siempre y siempre solamente para vos. Esto te lo tenía que decir alguna vez, no me sale expresarme bien cuando hablamos porque a veces me da vergüenza como te tomes esto, si yo ya te estoy diciendo esto, es porque ya estoy completamente segura de que te amo con todo mi corazón y de que sinceramente yo sé exactamente las cosas que sentís; Te conozco demasiado, después de haber sido tan amigos y haber estado tanto tiempo juntos y conociéndote todos los días un poco más, me dí cuenta de todas estas cosas. Te amo con toda mi alma mi amor y siempre voy a estar con vos.

How many people can make you feel only one, purely and specially? 

How many people can make you feel extraordinarily?

Not many, only some 

Me siento muy mal con mis amigas, no se si estoy haciendo bien. A veces extraño juntarme tanto, como era antes todos los días. Siento que me estoy perdiendo de algo que va a ser único en el resto de mi vida, me estoy perdiendo momentos que no entiendo porque los estoy dejando pasar. Otras veces siento que me harto todo, como me tratan, si ya tengo otros planes para hacer, me estoy mandando mensajes o cualquier cosa ya tiene que venir alguien a quejarse, y me cae mal. Y me hace mal. No quiero que mis amigos piensen que los quiero dejar de lado o que no me importan porque la verdad que me pongo re triste y no se que hacer. Es verdad que se me va de las manos con estar todo el tiempo con el, me hace sentir muy bien pero otro lado no se, me siento yo misma decepcionada con las cosas que hago. No se que hacer y me hace bosta las cosas que me dicen mis amigas, sobretodo algunas en especial, tengo ganas de llorar todo el tiempo. No quiero sentirme mas así, hay veces que estar así me llevan a hacer cosas que no debería, no estoy comiendo nada, me veo gorda, si como algo, son boludeces, no esta bien lo que hago. El problema es que me gusta cuando estoy así, no comer, nada. Por un día entero a una semana, a veces, o fumar. Estoy harta de las cosas que pienso y que piensan los demás de mi, no se que pensar de mi misma.

Me canse, me canse, me canse. Me quiero ir a vivir a otro lugar. No puedo convivir mas, es imposible que me entienda y que alguna vez podamos llegar a un acuerdo. No entiende que la que esta haciendo las cosas mal es ella, siempre discutiendo con su forma de orgullosa lo que ella piensa. Es obvio que le influyen muchísimo las relaciones que tiene, antes no era así, nunca fue así; antes podia entenderme con cada cosa que me pasara, nunca me decepcionaba, siempre me alegraba. No entiendo como una persona puede cambiar tanto.